Выход из созависимости. Приобретение свободы

images

Если вы чего-то очень сильно желаете, но это вам не удается- значит вам недостаточно энергии. Значит где-то энергия перекрылась и вам не хватает сил для осуществления мечты. Необходимо найти, где затерялась энергия и ее освободить.

Энергия может перекрываться различными привязками.

Другими словами привязка- это созависимость, которая основана на зависимости человека от чего-то или от кого-то, а значит противоречит основному Божественному Закону, который гласит: каждый человек свободен.

Яркие примеры: связь между матерью и ребенком, связь между влюбленными, связь между близкими по духу людьми.

И сложности возникают в том случае, когда человек впадает в зависимость от такого контакта, когда он не может, не готов или просто боится потерять эту связь.

Обычно эта связь дает нам или чувство защищенности, или чувство нужности, или чувство контроля, или поддерживает нас в какой-то роли ( в социальной психологии выделяются несколько ролей созависимых людей «роль жертвы», «роль спасителя», «роль тирана»), или обогащает энергетически.

Очень важно выявить, что человек получает от этого контакта, что он боится потерять? (другими словами выявить свои вторичные выгоды от этих взаимоотношений)

Как проявляет себя созависимость?

• Жалость, желание помочь, спасти. Многие попадаются на эту удочку. Считая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического дармоеда и при этом думать, что без его поддержки тот не выживет. Это паразитические отношения.

• Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию.

• Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т.д. и т.п.

hjNdMsSAH00• Чувство вины. Здесь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себя. Эти лишение себя права на ошибку. Чувство вины — непродуктивная эмоция, ведь человек никак не исправляет содеянное, а занимается самобичеванием. Индивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того другого прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. Результат — прочная привязка.

• Материальные потери. Невозвращенный долг связывает двух людей на долгое время, при этом, чем крупнее сумма, тем прочнее привязка. Впрочем, у того, кто дает в долг, все же есть выход: мысленно распроститься со своими деньгами, как будто они потеряны, и искренне простить должника. Представить, что эти деньги он ему подарил на день рождения, к примеру. У должника ситуация хуже, как бы он ни старался, он не сможет забыть того, кому он задолжал. Единственный способ избавиться от привязки — отдать свой долг или отработать его. Грабеж, воровство, мошенничество — все это тоже формирует привязки между преступником и жертвой. Вывод: избавляйтесь от привязанности к деньгам и вещам.

• Чувство обязанности отплатить за оказанную услугу. Здесь тоже есть ощущение долга, но долга не материального. «Теперь я у тебя в долгу», — говорит один человек другому, тем самым создавая мощную привязку. Долги нужно отдавать, но тут мы забываем, что другой человек добровольно сделал для нас доброе дело, и в этом случае бывает достаточно искренней благодарности.

• Люди живут вместе, но фактически они уже чужие, они уже прошли этот этап, но никак не могут двинуться дальше, потому что связывают друг друга. Или один из партнеров давно перерос уже эту связь, ему бы надо идти вперед, но другой не дает ему развиваться. Что питает привязку в этом случае — привычка, чувство долга, обязанность, забота о детях, привязанность к совместно нажитому имуществу, жалость к партнеру (как же он без меня). Все, что угодно, но не любовь.

• Потребность обладать другим человеком, зависимость, страсть, ревность и т.п. Человек вновь и вновь думает о предмете своего вожделения, мечтает о нем, страстно желая его заполучить. Человек становится похожим на ребенка, которому не дают любимую игрушку. Он требует ее и ничего вокруг больше не видит. Не путать с любовью. Любовь не ущемляет право на свободу другого.

• Невзаимная любовь. Это настолько долговечная тонкоматериальная структура, что может сильно испортить здоровье человека, выжимая из него все соки. Такое состояние изматывает и того, кто любит, и того, кого любят. К тому же, новая любовь не может появиться у человека, если вся его энергия уходит к тому, к которому он чувствует безответную любовь.

veb2priv11• Самые прочные родительские привязки. Часто родители (особенно матери) стремятся полностью контролировать своего ребенка, душат его развитие своим вниманием и заботой. О любви говорить здесь не приходится, это зависимость и желание подчинить себе другую личность. Последствия могут быть весьма неприятными. Ребенок или найдет в себе силы разорвать привязку, что чревато полным прекращением общения с родителями, или останется неполноценной личностью. Например, если мать в подростковом возрасте не принимает своего сына как независимую личность и не отпускает его, то ее энергия плотно блокирует его основные чакры, что приводит к крупным неудачам в личной жизни мужчины. Женщине нужно обратить внимание на отношения со своим отцом. Хотя, справедливости ради нужно сказать, что привязки между дочерью и отцом бывают куда как реже, чем между матерью и сыном.

• Сокрытие и вытеснение своих истинных чувств к другому человеку. Всегда надо прислушиваться к своему сердцу, отбросив прочь стереотипы и ханжество. Иногда люди, чувствуя любовь к другому, ее скрывают, боясь показаться глупым, смешным, или быть отвергнутым, или просто потому, что «так не принято» или «я не такая». Любовь необходимо выплеснуть, отдать, сказать другому человеку, какой он хороший, как ты его ценишь.

• А так же: разочарование в себе и в других, зависание в замешательстве; невидение перспектив; низкая самооценка; состояние униженности и недостойности; потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо; ощущение себя в роли мученика, шута или спасителя; участие в отношениях, где вас контролируют или вы сами кого-то контролируете; неприязнь и отрицание кого-то; ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; потребность в алкоголе, переедании, работе, сексе, азартных играх или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; потребность с сарказмом относиться к кому-то; неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Узнали себя? Становится грустно, правда? Медицина же говорит, что созависимость не излечима.

radost-na-ivrit-simhaУ меня же для вас отличная новость!

Созависимость лечится и довольно успешно. Для этого надо понять, как вы попали в созависимые отношения и выполнить уже проверенные практики, чтобы вернуть себе и партнерам состояние свободы.

Один из эффективных методов убрать созависимость из своей жизни- это метод ИНДИВИДУАЛЬНОЙ РАССТАНОВКИ

К чему приводит СОЗАВИСИМОСТЬ?

А приводит она к саморазрушению.

Простые примеры: алкоголики, наркоманы, люди страдающие обжорством, табакокурение, трудоголизм, интрнетзависимость, зависимость от отноений, игровая зависимость, навязчивое желание делать уборку. Сначала саморазрушение выражается в неспособности расширить свою зону комфорта, затем в неудачах при достижении планов, и окончательно проявляется в виде физического разрушения, болезни.

Наличие зависимости – это одна из отличительных черт таких отношений. Собственно, это и дало название такому типу отношений. Со-зависимый, т.е. тот, кто зависит от зависимого человека. Муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа, который зависит от алкоголя. Они оба зависят друг от друга и от алкоголизма одного из них. Этим и объясняется трудность лечения алкоголизма и большой процент повторного употребления алкоголя. Традиционное лечение включает лечение только одного из партнёров, семьёй зависимого обычно не занимаются, поэтому, возвращаясь домой из лечебного заведения, мужчина часто возвращается к своему алкоголизму. Его толкает семья. Ей нужен этот зависимый для поддержания созависимых отношений. А ему нужна семья… Замкнутый круг.

Что скрыто за СОЗАВИСИМОСТЬЮ?

0CAKQ1J9RСТРАХИ!

  • Страх, что я недостойна партнера. Я хуже него и поэтому мне надо всегда быть хорошей в его глазах.

  • Страх одиночества.  Боюсь остаться одной.  Моя жизнь пуста без него и мне нечем ее заполнить.
  • Страх жить свою жизнь. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а теми
  • Страх смерти. 

Так откуда возникает созависимость?

Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить.

Согласно психодинамическим исследованиям (Маргарет Маллер) ребёнок в своём развитии проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет.

Схематично обозначим каждую из этих стадий:

  1. Когда ребёнок рождается, он находится на первой стадии — созависимости. Её характеристика — симбиотические отношения между матерью и ребёнком — необходимое условие выживания. Данная стадия длится примерно 6–9 месяцев, до тех пор, пока ребёнок не начинает ползать и становится на ноги. Задача лица, обеспечивающего уход за ребёнком (как правило, матери, но нельзя исключать и фигуру отца) — установление эмоциональной связи, путём вербальных и невербальных контактов. Эмоциональная связь служит основой доверия к окружающему миру и необходимым условием развития.

  2. Вторая стадия — противозависимость. В течение этого периода (примерно 18–36 месяцев), первой задачей развития является отделение. В это время у ребёнка ярко выражен стимул к исследованию мира. Фигура отца на этом этапе становится всё более значимой для ребёнка, а именно — его эмоциональная поддержка в исследовании окружения. Успешное прохождение этой стадии «психологического рождения» возможно лишь при установлении доверия к окружающему миру, то есть при успешном прохождении предыдущей стадии.

  3. Третья стадия — независимости, длится примерно до 6 лет. В течение этого времени ребёнок способен действовать автономно, но всё ещё чувствует и осуществляет действия в состоянии связи с родителем и семьёй.

  4. Стадия взаимозавимости, характеризует «зрелые» отношения и обычно соответствует 6–12 годам. Степень близости между ребёнком и другими людьми колеблется. Задача данной стадии — приобретение способности двигаться вперёд и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Перечисленные выше стадии развития взаимосвязаны, нарушение на одной из стадий развития влечёт за собой нарушение на другой. Результат незаконченного соединения или отделения — это созависимость.

0b086a9365ca97371c1260cf0bf8f9f5Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития и эта ситуация станет занимать все его внимание.

Если вы зависимы, то вы:

  • неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

  • ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

  • ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть про­блемы”;

  • делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

  • не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

  • возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;

  • верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

  • злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

  • концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

  • пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

  • не верите, что можете сами заботиться о себе;

  • верите, что любому человеку можно доверять;

  • идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

  • хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

  • чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

  • вините себя, когда дела идут плохо;

  • думаете, что вы не достаточно хороши;

  • испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

  • живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

  • боитесь ошибиться;

  • желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

  • пытаетесь не предъявлять требований к другим;

  • боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвер­гнутым;

  • позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

  • не доверяете себе и принятым вами решениям;

  • испытываете трудности наедине с собой;

  • делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

  • все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

  • ничего ни от кого не хотите;

  • видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

  • лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы лю­бите;

  • испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

  • находите, что быть близким с другими трудно;

  • полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

  • постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

  • чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

  • беспокоитесь, что вас могут бросить;

  • чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

  • чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

  • плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

  • чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

  • боитесь собственного гнева;

  • чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

  • думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Веселенький список получился?

Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений. Основа этой модели – уважение к чувствам другого человека.

Когда человек находиться в созависимости, то он не может разрешить другому проявлять негативные чувства. Например: если ты меня любишь, то перестань обижаться, нервировать меня.

Как только человек выходит в состояние взрослого, зрелого человека- он способен понять чувства другого Например: Ты можешь испытывать любые чувства, так как у тебя есть право на любые чувства.

А все начинается с нашего детства: самые первые ваши должники- это ваши родители. Именно от них вы стали ожидать безопасность, спокойствие, различные блага. И если ваши родители это вам не предоставили, то вы свои ожидания переносите на другого человека, с которым вступаете в связь. И вы будете делать все для того, чтобы он был счастлив, так как ваше счастье зависит от него.

3880096И если мы оглянемся вокруг, то можно увидеть, что вся наша культура, особенно музыка, фильмы, телевизионные программы культивируют в нас страдания от любви, что нам необходим человек, который будет нас любить, а если он ушел, то моя жизнь не имеет больше смысла. Таким образом они укрепляют в нас эту созависимость.

И уже главными целями у человека становятся поиски и удерживание того, кто в соответствии с вашими воспоминаниями, будет вас любить и о вас заботиться, как ваши родители. А так же вы будете страмиться выйти из этого круга незавершенных отношений с родителями, чтобы наконец приобрести состояние взрослой, зрелой личности.

Именно уважение к чувствам другого, освобождение от своего негативного детского опыта, выход в партнерские отношения- вот это является спасением от созависимости.

Что можно сделать?

DarkКакую бы сферу мы не затронули: отношения, семья, дети, карьера, здоровье, ваше творчество- везде присутствует тема созависимости. Где вы не можете достичь своих целей, успеха, приобрести состояние стабильности, спокойствия, безопасности– значит присутствуют созависимые отношения.

Как я уже писала ранее, все мы находимся в системе, каждый занимает свое место и если произошли переплетения, путания, то энергия любви перестает поступать- и вот именно из-за нехватки ЭНЕРГИИ ЛЮБВИ, жизненной энергии, человек начинает страдать. Его любовь превращается в жертвенную, несчастную. Такая любовь быстро сгорает и спепеляет, после наступает пустота , разочарование в себе и в партнере.

Настоящая любовь – это стремление развиваться вместе с партнером, уважая его чувства, его скорость развития.

Настоящая любовь – всегда без жертвы. Она радостна и вдохновляет.

Проходя различные трениги, изучая различные направления психологии, духовных наук, благодаря своему наставнику Марку Ифраимову, я поняла, что есть два главных процесса из любого тупика:

1. Осознание своей проблемы. Для этого необходимо перенестись в самое начало ее Вам следует, как в машине времени перенестись в самое начало своей проблемы. В САМОЕ НАЧАЛО. Именно там можно увидеть, осознать и изменить сценарий событий. И пока лучше техники Индивидуальной Расстановки я в мире не нашла. Для этого попробуйте сами и вы убедитесь сами.

2. Дыхание. Это вообще крутое открытие. Именно вдох и выдох регулируют баланс принятия и отдавания. Все наши эмоции – это сгустки энергии, которые вы можете выдохнуть из себя. Надо только выдохнуть их в тот источник, который вы осознали в п. 1, иначе они вернутся к вам снова.

Именно дыхание позволяет человеку стать больше своей проблемы, что позволяет вашему сознанию расширяться. Тогда вы будете способны начать ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!

Может я вас огорчу, но если ничего не делать, то ничего и не изменишь. Все, что было незавершено, только будет разрастаться и разрушать. Чтобы пришло новое- необходимо завершить старое.

Я сама прошла не мало расстановок, так же прошла обучение у профессионала, мастера своего дела Марка Ифраимова, я предлагаю вам свою услугу метод Индивидуальных расстановок, который вам позволит освободиться от оков созависимости и прошлого, от того, что забирает вашу энергию, от того, что мешает вам быть успешной и счастливой личностью.

Если вы прочитали статью, то вероятно, что мир уже во всю вас ведет и подсказывает, с помощью чего вы сможете приобрести свою внутреннюю свободу. Выбор всегда ваш.

Если вам не позволяют финансы обратиться за помощью к специалисту, то я вам предлагаю метод персонального выздоровления от созависимости, который в себе носит 11-шаговый процесс. Коротко его можно описать следующим образом:

1. Изучите реальные причины вашей проблемы.

2. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотноше­ниях.

3. Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.

4. Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.

5. Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.

6. Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.

7. Научитесь ощущать полноту своих чувств, и выражать все ваши чувства.

8. Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.

9. Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.

10. Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.

  1. Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного “Я” с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала.

    Я понимаю, что не всегда легко порой происходит встреча со своими страхами, подавленными чувствами, прожить те свои состояния, от которых человек убегал и прятался. Это сделать необходимо, потому что именно в убегании от пугающих ощущений и состояний и кроется причина возникновения созависимости.

Если это будет сделано, человек увидит, что все необходимое в нем уже есть.  В нем высвободятся резервы, ранее бывшие заблокированными, внутреннее напряжение полностью или частично уйдет, появятся новые силы.

И вот в этом случае, привязка будет побеждена как снаружи, так и внутри. Человек научится адаптироваться к внешним обстоятельствам более эффективно, его личность будет более целостной.

Если вы думаете, что все само пройдет. К сожаланию таких чудес не происходит. Ни в медицине, ни в психологии, ни где бы то ни было.

Я пришла к тому, что позитивное мышление очень хорошо. Настраиваешь себя на лучшее. Только здесь есть одна засада, в позитивном мышлении мы стремимся признать то, что мы хотим, к чему стремимся. Только таким образом мы убегаем от того, что нам не нравится: например «Я не успешная, я ничтожная, я недостойная, я неудачница и т.д.»

Необходимо в себе признать то, что не хочется знать и признавать- именно это придаст вам силу и свободу. Только приняв свою темную сторону, можно вылечиться.

Поэтому я призываю вас разобраться со своими ролями, которые вас приводят к неуспеху, несчастья, страданиям- тогда вы и своим любимым перестанете навязывать чужие роли. Они устают от чужих ролей и мечтают сбежать, как бы мы не пытались их удержать. Рано или поздно мы сами устаем от таких отношений и прекращаем их.

images (1)Уже настало время познать себя и начать просто жить!

Освободившись от созависимости, мы обретаем свободу и даем свободу другим, признав за ними право самим распоряжаться своей судьбой. Это и есть безусловная любовь. Именно к ней стремится наша душа.

И в завершение своей статьи предлагаю посмотреть Сказку о Любви и Созависимости.

YouTube Трейлер

Делитесь своими отзывами, комментариями, если какая-то тема оказалась очень близка.

Я желаю Вам раскрытия чувственности, для Созидания и Построения пространства Любви! С любовью, Татьяна Попова!

P.S.: Если у Вас назрел вопрос, требующий решения, или проблема  и Вам не комфортно — не ждите. Запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию. Я помогу Вам нейтрализовать причину, ваша ситуация разрешится. Мы можем вместе расписать алгоритм решения именно Вашей проблемы на основе моих знаний.  Подробнее об услуге ИНДИВИДУАЛЬНАЯ РАССТАНОВКА 

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Статьи с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

3 комментария: Выход из созависимости. Приобретение свободы

  1. Валентина говорит:

    Замечательная статья) все правильно и очень доступно написано)Большое спасибо)

  2. Ася говорит:

    Отличная статья. Очень много полезных моментов:))))

  3. Ирина говорит:

    Благодарю за такую полезную информацию. Написано все просто и очень интересно. Пришло четкое понимание и осознание, на чем основаны наши взаимоотношения и где глубинные причины сегодняшних трудностей. Татьяна, еще раз выражаю свою сердечную благодарность за то, что так щедро делитесь своими знаниями. Успехов и процветания Вам, на благо и радость всех людей.)))

Добавить комментарий